I don't care if your world is ending today

I wasn't invited to it anyway

You said I tasted famous, so I drew you a heart

But now I'm not an artist I'm a fucking work of art.


Как всегда приходится реветь из-за чего-то. Только что мать припахала меня набирать какой-то текст, и теперь я вместо того, чтоб пойти на пение, сижу за компьютером.

Музыка - моя жизнь. Мать, похоже, что моя смерть.

Прикольно она говорит: "Да, я все решу, ЧТО ты будешь делать, ГДЕ ты будешь учиться, это все решаю Я, а не ты. У тебя еще нет права голоса в этой жизни."

Как же меня это за*бало.. Это невозможно преставить. Нервные клетки не делятся и не восстанавливаются, это так. Это то, что я недавно выучила по биологии на досуге, это общеизвестно. Всего у человека 10-14 млрд. нервных клеток на всю жизнь. И я уже израсходовала где-то треть. Я устала, у меня вечно трясутся руки и нарушен баланс организма. Я в постоянно плохом настроении, и минуты счастья для меня сколь редки, столь и важны. Их практически не уловить, потому что все всегда перечеркивается негативом. У меня не такая уж и плохая жизнь была, если бы не один ньюанс, которого очень недостает, который я не могу получить вот уже сколько лет. Свобода. Боюсь, что я скорее сдохну, чем получу её.

И ведь она даже не осознает, что я живу музыкой, и если я не буду петь в будущем, то я окончательно перестану хотеть жить, у меня и так этого желания нет, а теперь вообще жизнь потеряет всякий смысл.

Мне уже все паралельно, мне надоело, что мне все паралельно, но я не могу избавиться от этого чувства параллелизма.

Я просто не хочу жить.

Не надо говорить мне, что это глупости, не надо меня утешать, в конце концов. Это мои мысли, и они без моей осознанности не исчезнут. Никто не вылечит эту боль, забвение - только маленькая часть, уменьшающая её (боль), но на самом деле она постоянно возвращается. Меня не заботит ничего в этом мире, мне просто пох на все, на меня, на мир, на чувства.

И бороться нет смысла. Не потому, что я не могу, а потому, что это не дало никаких результатов, а следовательно и никакого стимула продолжать это неблагодарное дело.

Жизнь полна цветов, ярких, тусклых, но все они когда-то смешиваются, превращаясь не в белых, а в черный. Я не оптимист, я давно потеряла это качество. Я умею только вселять его в души окружающих, но из моей он ушел давно.

Оптимизм - это просто недостаток информации.

Я пессимист? Нет, я не думаю, что все будет плохо, я думаю, что будет никак. Никогда не было так, чтоб не было никак? Ложь. В моей жизни все переполнено словом "никак". Мои чувста никакие. Они атрофировались, и я не могу их восстановить. Я просто больше ничего не чувствую.

Нет, чувствую. Я чувствую себя обманутой.

Как будто меня убедили в том, что ночное небо красного цвета, а я однажды случайно проснулась ночью и увидела, что оно черное.

Разочарование, обманутость и безразличие - отличительные черты моего мира.

Повторюсь, не надо на это все вообще реагировать, если вам не нравятся мои мысли - уходите сейчас же, потому что я не вижу смысла продолжать вам поддерживать со мной отношения, если моя жизнь останется такой же, как я здесь описала, навсегда. Просто забудьте все, что прочитали, это не имеет для меня уже никакого значения, потому что это вошло в привычку, и я уже адаптировалась под такую жизнь.

Кто виноват? Тот, кто создал мою жизнь, не предупредив о том, что судьба захочет вечно соперничать с моими идеями и будет вечно идти против меня. Вот и все, конец очередного дня, за который бокал жизни в очередной раз не наполнился и каплей смысла.